魷魚天后的部落格

看起來好像抗壓性已經有比以前好很多了

不過遇到的時候，還是心中會糾結一下

會不會有時候心裡很介意別人說你就跟誰誰誰一樣?

討厭被人說你像誰~但是自己也會這樣說其他人......那又何必這樣?

最近幾個鬱積的point

1.wedding→想到減肥→婚紗錢→宴客錢→蜜月錢→目前錢財分配→股票→

                 →買房→頭期款→簽約款→代書費→房貸→目前租屋的費用→為什麼要租屋→就想到當時心情不好的時期

                →工作→想積極又不想積極→想經營又不知道未來(因為公司要搬家)→想到搬家~8月要搬回爸媽家

               →想到多增加收入→英文考試還沒過→卡費還沒繳

2.今天有人說了一個例子，最後就是我跟那個人在他眼裡都一樣...

 我做了很多的好事情，我過去3年出國跟他就有3次，把他的朋友也當自己朋友，我相信他不可能跟我的朋友出去玩，我覺得這些過程...有點諷刺

我不會存錢，所以當年你的房子是你自己存的錢嗎?，我前面的工作在外面居住，不要拿當年的薪水來比，我工作的壓力跟時間，並不是你一定能夠理解，當然你也有很大的壓力

長大了就是會這樣任意的隨意地批評，或許，是慢慢開始覺得，你說的那些不用特別聽，因為那就只是你的想法，我過去快4年，花的錢出國跟生活

是我存的，但是除了享受，我覺得我有抓到一些我自己想要的東西，你並不是沒有缺點，但我不覺得一定要去批評出來，需要鼓勵我也一定會支持

需要幫忙我也樂此不彼，但今天我心裡也想講一句話，那就是你今天真的很像你不想相像的那個人一樣

如果真的無法急於結婚買房，那只能放棄，只能等

就是這樣，沒有對錯，你的不以為然，雖然我很在意很難過，但是我覺得開心我發現我跟你不同的地方

我想好好的寫一些別人眼中不成熟、自私、比較直白的想法

重新檢視為什麼我要做這些事情

到底要堅持還是做某些退讓?

*金錢

談到錢總是傷感情，人生第一份工作，因為在外縣市所以只能在外地租房子，關於照顧自己，我可以說得心應手，不需要依賴或倚靠他人

因為在外租房子，生活費5000給父母約一年，之後改為10000/月給父母，能存的的確不多(但我仍然有存錢)

目前每年會出國1~2次，都是用自己的錢，基本上跟朋友還是有聚會聚餐，開銷大概了解佔總收入比重多少

換工作回到桃園，住家裡，生活費維持10000/月給父母，但六日都會去H那邊住，總開銷少很多應酬方面的，三餐大多自理或吃家裡

優點:住家裡省錢，因為沒有甚麼開銷，水電費省了

缺點:做甚麼都要報備、總是用嘴巴開始計算我應該要存多少錢、開始用手指算出理想的開銷跟收支，批評工作的時間內容，計算我生活的CP值

*情感

父母之間本來從小到大，就是爭吵辱罵居多，家庭和樂都是維持在不戳破，閉口不談的狀況下，假性的度過

可是我又最討厭這種相處方式，作戲.....何必呢???，甚至開始把親子關係不好怪罪其他家人身上，待在家裡反而常常遭受這類謾罵

說謾罵絕對不是我誇張，認識的人都知道，都是破口大罵的，我真的不想跟老哥一樣只打算用錢養父母，但是我也無法承受在家裡看著父母因為老哥的種種行為

因為罵不到他，(因為老哥雖然天天回家吃晚餐，但是沒叫過一聲爸、沒聊過一句話)，我是那個在家裡，陪她聊天，偶爾解決他手機小問題的女兒，可是卻還是要被批評

還要受他之託，做一些本來他們自己親子之間應該要互動的事情，明明我可以過得很坦蕩很簡單，卻要時時刻刻避開這個，維繫這個，顧慮那個

優點:能夠聊聊天，看看父母，講一下發生的事情，這些我都覺得很ok很自然，重點是我願意去做這些

缺點:但是不想常常聽甚麼我應該也要負責老哥的身材、婚姻、教養.....等狗屁問題，看著父母常常吵架或是單方面暴怒謾罵，然後為了和樂我必須要容忍的生活，真的心理會爆炸

感情不好，本來就不是只有一個人的問題，本來就是每個人的問題

*生活

因為目前工作的關係，我大概七點半左右到家，有時候不想回家，就故意待得晚一點，回到家，如果父母在客廳就會聊個兩句，每次老爸問我工作都是重頭問起(不論我換幾次工作)

有一種感覺就是老爸從來沒有把我的問題放在心上，感覺就是例行公事問一下，代表有關心，但是我的心裡面覺得根本沒有重視的感覺

12點睡覺，但是因為房間燈亮亮的，老媽總是覺得姪子睡不著都是因為我的燈太亮，覺得我應該顧慮小孩子而早一點睡，.............但是我不太想這樣

回到家，因為時間都很晚，晚餐都不太想吃，一方面也想減肥，可是老媽總是會懷疑我在外面吃過東西，進而抱怨家裡有東西我都不吃，要不然就會故意留食物讓我吃

我知道她們是想照顧我，但是這樣身體跟心理的壓力負擔很大

還有一件事情不得不提那就是月經，要換工作前四個月，每個月都準時報到，但是這半年來，我回桃園七個月，只來過兩次

到底是工作壓力還是家庭生活壓力，我自己心裡的感覺就是生活的壓力造成的

優點:可以跟姪子一起玩一起洗澡，看著他長大，偶爾聽聽父母的抱怨，分享一下生活的事情

缺點:哀..........精神的壓力我覺得已經超乎可以應付的階段，恨不得跟所有人抱怨，但自己卻拿自己的生活一點辦法都沒有

   今天是我工作滿一個月的日子

其實在新的地方很多心態很多人事都非常的不習慣，我還在努力的適應

回家要假裝沒事~然後周旋在家人之間~心理壓力有點大，尤其是莫名的爭吵~特別讓我厭倦

會一直問自己回家是正確的決定嗎?

雖然我們家不像別人家那麼和樂，但是其實本質是不差的

只是回家後~生活費要給一萬~騎車更遠~上班低聲下氣~下班還要低聲下氣

不想吃太多~但老媽還是會準備~不吃會被罵~吃了被罵胖

.............老實講~心靈上的壓力比以前更大，11點不睡也被罵~因為房間燈很亮~小孩不能睡覺

所以快12點就要關燈上網..............

到公司都想睡覺~在家裡睡眠品質會不自覺被影響

但抱怨出來~聽到的一定是~:誰會吵你?你回家洗澡吃飯之後就關在房間~

太..............抑鬱了

很想搬出去

好累

我在新公司的第一天

先走流水式的介紹

9:30助理帶我認識環境(還說他今天算早到的)

拿了一台全新的電腦(這種感受還不錯)

回到位子~很滿意我的位子~又大又舒服~

介紹一下4F的環境~茶水間(有冰箱!)

然後發現我老闆就坐在我的斜對面!!!!真的是面對面的工作啊(還是保有隱私就對了)

辦了手機門號，逛了一下餐廳，中午一個跟我同名同姓的同事陪我吃飯

午休後就跟著其他人進實驗室做實驗，然後發呆~每天最早離開大概是7點

基本上大概的福利都還不錯

除了我比較不化妝門面不好看，跟著老闆坐~比較無聊之外

其實就第一天的狀況~還滿不賴的

讓我慢慢適應這樣的環境吧~英文英文~然後筆電還要加強

念書spec

然後好好的經營我人生第二份工作

出社會~大半時間都在做''人''

一個看起來簡單卻又很難寫的好看的字

最近同事跟我提醒著~她說我講話常常會先否定別人

並且打斷別人的話

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

這樣的感覺~就像在我臉上打了一巴掌

因為提醒著我~我多麼像我爸爸

我討厭他先說別人都是錯的~只有自己是對的

我覺得很難堪~很難過~有一種巨大的窒息感

我變成了我以前不希望的樣子

希望我可以走過這一段~怎麼在反省自己多一點，再慢一點，在冷靜一點

下廣今天說他覺得我想太多了

哀

關於這一點

小時候常被說我很粗心~粗手粗腳~大辣辣

總是希望我再小心一點

帶機種怎麼能不小心?我不想要量產後再改一直改

我有自己的考量

就像阿姐說的

都已經來玩一糟了~不利用這個時候轟轟烈烈的搞過一次~怎麼算來過!?

所有的懷疑都可以慢慢小心確認

但

還是多提醒自己謙虛接納所有的意見

今天觸發我寫文章的點就是以前的同學兼現任同事

朋友~有時就跟情人一樣~時而好時而壞

但是願意原諒的機率跟比例都會比較高~畢竟可接受範圍也比較廣

事情是很簡單很簡單的小事

我週五希望可以借住小W家，請他問問他的父母可以借我住一晚嗎

雖然小W已經刻意離我遠一點的地方進行對話

但是音量不小~還是溜到我耳裡了

小W:  媽 ~小胖妞周末要借住家裡，可以嗎?

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我分別用幾個層面敘述我內心的感受

1.要自我反省

  我就是真的不瘦啊，上年紀的人可能名字記不住，外型比較好形容，自然而然就這麼稱呼了

  小胖妞總比肥豬~肥妞~小胖子~來的好聽多了吧?!

2.檢視別人

  我認識你也四年多了~難道我沒有名字嗎?研究所承蒙你兩年的照顧，我在工作上能幫助你的也不少，也算是報答讀書時受你的照顧

但我從來沒有跟家人這樣介紹過你，矮子~小黑~忘恩負義~花心~捲毛.....這樣你自卑你的缺點都不曾出現我口中

我給了你十足的尊重，卻覺得你一點都不夠不夠尊重我

.......................

或許我也只能試著原諒你~畢竟還能當同事的機會不一定會再有，現在也不會代表以後跟未來

但我實在又難過又覺得受傷

是否在現在的狀態中~付出的永遠都不等於回報

但總是遇到這樣的時刻~特別有感觸

胖~是一種罪~被人講被人說~可以開別人玩笑的同時~其實你們也無法承受被人攻擊

那又何必

互相傷害呢?

其實大家都有兩周年的日子~也沒甚麼了不起的

但心底還是希望可以為自己慶祝一下

今天是我與工作談戀愛兩周年紀念日~

人生還那麼長~還有三周年~四周年~....趨近於N

我還有好多未來的事情還沒決定

還有好多障礙沒有跨過

可今天要特地為自己停留一下

停留一下任性~停留一下幼稚~停留一下隨興

然後~如大眾般老套的回顧自己過去工作狀態

把今天當作是一個門檻~當作一個起始~甚至是一個紀念

人生~有好多道理很有趣~不同時期思考都會得到不同的答案

轉眼間可能就不是只考慮自己一個人~兩個~三個人~人生的方向就要適時的調整及改變

幸運的我，家裡能讓我全心全意在工作~支持我

這個說長不長~說短不短的兩年~真的回想起來好豐富~好多可以回憶的

當然~以人生的長度來說~這才是一小小部分呢!!!

最近總是有些很玄的話題~在刺激我的大腦

那種聽起來很有深度~可是永遠都沒有正確答案的問題~真的很玄!!!

然後就會莫名其妙花很多時間栽在那個玄之又玄的世界裡

扣除這一個月~我已經很久沒這樣腦袋充滿疑問了

不得不說~水瓶座的理性~真的很令我佩服!金牛座的堅持令我需要學習

雙魚座的求知慾~令我望塵莫及~牡羊座的坦白~令我深深思考

這樣一個形形色色的人聚在一起~令我巨蟹座的腦袋~充滿很多刺激

該不該放膽去做?該不該重新找回過去的自己?有沒有重新挑戰的勇氣?

有沒有對自己未來規劃的藍圖?

身邊很多高人~指引我~希望我日漸茁壯~

給我很多課題~去學習~去創造~去挑戰

怎麼選

就看自己!

像過去兩年幫助我的人~有滿滿的感謝~

我也會再次好好地振作!!!!人生那麼長!別浪費我們能相處共事的時光!!!

別浪費在基層學習的機會!!!別浪費爸媽給我的人生!

Two years...........

那是想起來感覺很簡短的時間~但卻是整整365X2的日子

剛進公司的種種~其實都還記在心中

中間也經歷許多的~疑問~甚至很多至今仍是我所困惑的

但不可否認的~我有好多好同事好上司好朋友好家人

無後顧之憂的去決定我想要做的事情

就這樣慢慢想!就接近兩年了!!!!

距離上次抱怨跟行動，也已經兩個月了

四月因為有沖繩，生活比較緊湊，莫名其妙的想法也比較少

做完紀念冊後

案子也進入討厭的量產期

很堆奇奇怪怪的問題都跑出來

不耐煩的事情又開始上演

還好七月又可以把我的注意力轉移

但是每天在思考是否要內轉

就怕轉來轉去   其實生活就是這樣

或是龜縮在家裡

只要想著運動減肥~結婚就好了???

生活好迷惘

很想衝在工作

又好像應該為未來打算~甚至安排

有些安排是要放棄現在的狀態

!@$%^&&*()

長大怎麼那麼煩阿