魷魚天后的部落格

看起來好像抗壓性已經有比以前好很多了

不過遇到的時候，還是心中會糾結一下

會不會有時候心裡很介意別人說你就跟誰誰誰一樣?

討厭被人說你像誰~但是自己也會這樣說其他人......那又何必這樣?

最近幾個鬱積的point

1.wedding→想到減肥→婚紗錢→宴客錢→蜜月錢→目前錢財分配→股票→

                 →買房→頭期款→簽約款→代書費→房貸→目前租屋的費用→為什麼要租屋→就想到當時心情不好的時期

                →工作→想積極又不想積極→想經營又不知道未來(因為公司要搬家)→想到搬家~8月要搬回爸媽家

               →想到多增加收入→英文考試還沒過→卡費還沒繳

2.今天有人說了一個例子，最後就是我跟那個人在他眼裡都一樣...

 我做了很多的好事情，我過去3年出國跟他就有3次，把他的朋友也當自己朋友，我相信他不可能跟我的朋友出去玩，我覺得這些過程...有點諷刺

我不會存錢，所以當年你的房子是你自己存的錢嗎?，我前面的工作在外面居住，不要拿當年的薪水來比，我工作的壓力跟時間，並不是你一定能夠理解，當然你也有很大的壓力

長大了就是會這樣任意的隨意地批評，或許，是慢慢開始覺得，你說的那些不用特別聽，因為那就只是你的想法，我過去快4年，花的錢出國跟生活

是我存的，但是除了享受，我覺得我有抓到一些我自己想要的東西，你並不是沒有缺點，但我不覺得一定要去批評出來，需要鼓勵我也一定會支持

需要幫忙我也樂此不彼，但今天我心裡也想講一句話，那就是你今天真的很像你不想相像的那個人一樣

如果真的無法急於結婚買房，那只能放棄，只能等

就是這樣，沒有對錯，你的不以為然，雖然我很在意很難過，但是我覺得開心我發現我跟你不同的地方

 

我想好好的寫一些別人眼中不成熟、自私、比較直白的想法

重新檢視為什麼我要做這些事情

到底要堅持還是做某些退讓?

 

*金錢

談到錢總是傷感情，人生第一份工作，因為在外縣市所以只能在外地租房子，關於照顧自己，我可以說得心應手，不需要依賴或倚靠他人

因為在外租房子，生活費5000給父母約一年，之後改為10000/月給父母，能存的的確不多(但我仍然有存錢)

目前每年會出國1~2次，都是用自己的錢，基本上跟朋友還是有聚會聚餐，開銷大概了解佔總收入比重多少

換工作回到桃園，住家裡，生活費維持10000/月給父母，但六日都會去H那邊住，總開銷少很多應酬方面的，三餐大多自理或吃家裡

優點:住家裡省錢，因為沒有甚麼開銷，水電費省了

缺點:做甚麼都要報備、總是用嘴巴開始計算我應該要存多少錢、開始用手指算出理想的開銷跟收支，批評工作的時間內容，計算我生活的CP值

*情感

父母之間本來從小到大，就是爭吵辱罵居多，家庭和樂都是維持在不戳破，閉口不談的狀況下，假性的度過

可是我又最討厭這種相處方式，作戲.....何必呢???，甚至開始把親子關係不好怪罪其他家人身上，待在家裡反而常常遭受這類謾罵

說謾罵絕對不是我誇張，認識的人都知道，都是破口大罵的，我真的不想跟老哥一樣只打算用錢養父母，但是我也無法承受在家裡看著父母因為老哥的種種行為

因為罵不到他，(因為老哥雖然天天回家吃晚餐，但是沒叫過一聲爸、沒聊過一句話)，我是那個在家裡，陪她聊天，偶爾解決他手機小問題的女兒，可是卻還是要被批評

還要受他之託，做一些本來他們自己親子之間應該要互動的事情，明明我可以過得很坦蕩很簡單，卻要時時刻刻避開這個，維繫這個，顧慮那個

優點:能夠聊聊天，看看父母，講一下發生的事情，這些我都覺得很ok很自然，重點是我願意去做這些

缺點:但是不想常常聽甚麼我應該也要負責老哥的身材、婚姻、教養.....等狗屁問題，看著父母常常吵架或是單方面暴怒謾罵，然後為了和樂我必須要容忍的生活，真的心理會爆炸

感情不好，本來就不是只有一個人的問題，本來就是每個人的問題

*生活

因為目前工作的關係，我大概七點半左右到家，有時候不想回家，就故意待得晚一點，回到家，如果父母在客廳就會聊個兩句，每次老爸問我工作都是重頭問起(不論我換幾次工作)

有一種感覺就是老爸從來沒有把我的問題放在心上，感覺就是例行公事問一下，代表有關心，但是我的心裡面覺得根本沒有重視的感覺

12點睡覺，但是因為房間燈亮亮的，老媽總是覺得姪子睡不著都是因為我的燈太亮，覺得我應該顧慮小孩子而早一點睡，.............但是我不太想這樣

回到家，因為時間都很晚，晚餐都不太想吃，一方面也想減肥，可是老媽總是會懷疑我在外面吃過東西，進而抱怨家裡有東西我都不吃，要不然就會故意留食物讓我吃

我知道她們是想照顧我，但是這樣身體跟心理的壓力負擔很大

還有一件事情不得不提那就是月經，要換工作前四個月，每個月都準時報到，但是這半年來，我回桃園七個月，只來過兩次

到底是工作壓力還是家庭生活壓力，我自己心裡的感覺就是生活的壓力造成的

優點:可以跟姪子一起玩一起洗澡，看著他長大，偶爾聽聽父母的抱怨，分享一下生活的事情

缺點:哀..........精神的壓力我覺得已經超乎可以應付的階段，恨不得跟所有人抱怨，但自己卻拿自己的生活一點辦法都沒有

今天觸發我寫文章的點就是以前的同學兼現任同事

朋友~有時就跟情人一樣~時而好時而壞

但是願意原諒的機率跟比例都會比較高~畢竟可接受範圍也比較廣

事情是很簡單很簡單的小事

我週五希望可以借住小W家，請他問問他的父母可以借我住一晚嗎

雖然小W已經刻意離我遠一點的地方進行對話

但是音量不小~還是溜到我耳裡了

小W:  媽 ~小胖妞周末要借住家裡，可以嗎?

 

...........................................................................................

我分別用幾個層面敘述我內心的感受

1.要自我反省

  我就是真的不瘦啊，上年紀的人可能名字記不住，外型比較好形容，自然而然就這麼稱呼了

  小胖妞總比肥豬~肥妞~小胖子~來的好聽多了吧?!

2.檢視別人

  我認識你也四年多了~難道我沒有名字嗎?研究所承蒙你兩年的照顧，我在工作上能幫助你的也不少，也算是報答讀書時受你的照顧

但我從來沒有跟家人這樣介紹過你，矮子~小黑~忘恩負義~花心~捲毛.....這樣你自卑你的缺點都不曾出現我口中

我給了你十足的尊重，卻覺得你一點都不夠不夠尊重我

.......................

或許我也只能試著原諒你~畢竟還能當同事的機會不一定會再有，現在也不會代表以後跟未來

但我實在又難過又覺得受傷

是否在現在的狀態中~付出的永遠都不等於回報

但總是遇到這樣的時刻~特別有感觸

胖~是一種罪~被人講被人說~可以開別人玩笑的同時~其實你們也無法承受被人攻擊

 

那又何必

 

互相傷害呢?

 

這次去了總共三天，心裡有很多起浮，有時候出差不一定是你的部材出事，只是別人需要賠葬的，所以你必須要在場！長大就是這麼回事！

但！也許六日回家充電後，心理也看開了！我還年輕！應該別這麼懶，那就出差吧，若爲產品著想是錯，老天也會給我對等的回報！

爲我的想法據理力爭、然後照自己的原則生活，不去傷害別人，無偷雞摸苟之事，那麼，再也沒能阻止我！要勇敢直前！

day3

從這個早上起就是一整個不對勁

我跟H狂拉肚子，先取消中午的海港餐廳.......(我下次一定要吃到)

因為不甘心，雖然拉肚子到12點仍然硬著頭皮去台南四草

下車其實只是借廁所繼續拉，根本無法進行什麼活動

然後又繼續前行，到休息站我根本沒力氣下車.............

一路昏昏沉沉

晚上找了個地方睡覺

我跟H狂睡到7點

我就先請了假，基本上兩個人就是輪流拉~就睡著了

星期一有好多了，H先生擔心我搭火車不方便，就很貼心的開車載我回竹南

(給他100個讚)

然後睡個午覺~他又衝回高雄了，7點平安到達

乎~結束這兩天玩樂兩天生病的連假

the end

day2

起床後跟著佩蓉去吃微笑火雞肉飯~大學的回憶阿~但是味道變了~有點遺憾

接著就往中正大學散步聊天，到處晃晃!!!

民雄肉包!!!!來當午餐!!!

帶了鵝肉讓H先生的爸媽吃吃看

   

下午因為佩蓉還有事情就先回家忙了

我跟H先生殺下去高雄

去義大世界看了場KANO!!!巨幕廳!!!看電影可以把腳抬起來，還可以脫鞋子

一個人大概就占了三個左右的位子!!!簡直貴婦!!!!

 

11點看完後就返回H爸提供的房間睡覺囉!!!!

ps.H爸的另一個家，真的很不錯耶!!!!房間都是用和室，房間外面還有擺的下桌球的空間，真的很不賴!!!

228當天坐區間車一路南下到嘉義(在路上終於把來自星星的你看完了!!!!)

抵達大雅路上大學時期最愛吃的蛋餅，然後一路快速的和老哥會合，出發到鹽水

鹽水說大不大，一下子就可以走完，天氣炎熱，中午去吃老哥請客的海鮮餐廳

然後就趕往七股鹽山，這個地方真的是超出我的想像，我覺得很有趣也很好玩，不過吃的東西可能還要再更好吃一點

 

當然留下一張未來式家庭照!!!嘿嘿!!!

 

與老姐們拜別~就和老哥衝去吃布袋的蚵仔包，生魚片，生蚵，和魚湯

真的超滿足超好吃!!!

晚上就和佩蓉聊到盡興為止!!!!多麼幸福!!!!!

這次去了總共三天，心裡有很多起浮，有時候出差不一定是你的部材出事，只是別人需要賠葬的，所以你必須要在場！長大就是這麼回事！

但！也許六日回家充電後，心理也看開了！我還年輕！應該別這麼懶，那就出差吧，若爲產品著想是錯，老天也會給我對等的回報！

爲我的想法據理力爭、然後照自己的原則生活，不去傷害別人，無偷雞摸苟之事，那麼，再也沒能阻止我！要勇敢直前！

每年一月都是我的轉捩點，去年剛工作晚上邊哭邊畫圖，那是因為不會畫，覺得很無助！今天,又邊哭邊畫圖了，因為這次是因為給客戶的東西弄錯了，大家都沒發現錯誤，我自己的錯最大，覺得很低落，邊哭邊畫之餘，突然不知道爲什麼我已經很努力了，卻還是出錯？長大後，這種錯誤並不是道歉可以解決的！公司要賠錢，其它部門也會開始責怪，這種壓力真的很令我無法喘氣！
我很努力接案子，我也沒計較什麼加班費，我的老闆們都沒有責怪我，還替我想辦法加快改正，我今天難過的是我自己的失望，我以為我在做什麼，現在很迷罔，我到底很適合這類型的工作？還是這告訴我這並不是外人想像到的真實？那就是壓力。
這個類型的壓力會消磨我的上進心，或許我太早看穿這個工作的本質！
就會加速我想回家的心，因為概念是一樣的，不論工作的地點或內容。

遇見
那曾經的你和未來的你
都令我深信
你其實很好
只是我不知道

但 無坊
我有遇見適合我的人

現在終於開始我2014的blog了！
新接的case有種超乎想像的累！
好消息是H最近在忙畢業論文
所以兩個人都焦頭爛額～
各忙各的.
現在太晚了！明天再繼續寫！

昨天太興奮~所以又在11點半才入睡
隔天果然上軌道多了~買了早餐~部門裡面第一個到公司
早上狂寫筆記~把流程記起來
中午~走了15分鐘去T3吃飯
哀~飯很硬~鱈魚排~粉比肉厚.......
唯一的好處是可以拿我的明牌去刷~這樣餐費直接扣薪水
我就不用帶著錢包走來走去

下午還是狂寫筆記~
就著就是部會的到來
開會就跟研究所的咪聽很像
大家報自己的進度開完就六點了
然後弄一下新系統的設定
七點半離開公司

乎
跟同事去建國夜市~喔~總算看到人可以吃的東西了
唷乎!!!

想不到還沒來得及打法國17天
就要先打上班第一天了

差一點就不想起床..........←尚未調整好時差
總之不吃早餐到公司八點整
發現大家陸續八點半才到拉(乎~以後可以吃早餐了)~
資料填一填~我就突然被帶走~到部門報到了!!!
原來大家進辦公室都要變成拖鞋~太好了~以後穿什麼都不重要了
第一天總是蜜月期~面試我的人剛好休假~所以沒有人知道我要幹麻
背光模組拆拆裝裝
PPT看看關關
熬到吃飯~幾度忘情的瞌睡~
中午~雖然公司不貴~但是真的很糟很糟~很不好吃
滷肉飯應該叫鹹肉飯......我對食物的包容度很高~但這邊的飯很不ok
部門的人都很和樂~但又不會馬上要很裝熟的那種
我覺得很ok
下午又是瞌睡的開始..........
我發誓我今天要11點睡覺
5點半我第一個從部門下班.......因為真的沒有事情可以做
晚餐跟同事吃飯~他是中壢人~上個星期才報到~我跟他算是同一期
一個可愛的女孩ㄦ
回到家七點~其實還算輕鬆~但太想睡了~明天要帶咖啡去公司了!
我的座位不是外面那種正方形的~是長條形的~我覺得還不錯
奇美的護士還滿漂亮的= = +
哈哈

終於
等到畢業了~
回家沒多久開始了人生中第一個國外的自助旅行(法國)
17天，打出來似乎很久，但到尾聲的時候總明白了假期要結束了
新的開始是未知的，我也不知道會如何，過的好?過的不好?
太多的不知道
但我很開心生活是緊湊的
今天送走H大，苗栗就下起傾盆大雨，正視了我將在這片沒有熟悉的人事物裡面生活
要七點起床，要煩惱穿什麼服裝，要佈置房間
要把過去的東西做一個整理，腦袋裏面一直填塞很多以後....
能離開實驗室是一件快樂的事情
也覺得能在工作前，看看壞人，碰碰一些有理說不清的情況
這樣未來碰到了~我也知道該有的分寸了
連累了H大，覺得很抱歉，但是我是真的希望你要過的快樂點
我相信你有能力自己建立一個新的生活圈(舒適圈)
過去的就不用眷戀了，因為那些人即便再次連絡也不見得是一輩子的朋友
那不如花點時間去找其他的好朋友

而且我們真正的遠距離已經開始了
雖然這兩天的我們都沒說這方面的話題
也不知道未來維持起來到底有多辛苦
但是，趁著年輕的時候多碰一點壞人，我們的抵抗力就會越來越好
社會是個染缸，你也是明白的
別讓錯誤的價值觀影響了你
我們都要加油
在還沒有獨立的能力之前多培養彼此的能力
希望我們都可以在染缸裡面變成彼此的氧氣!

或許不會有人知道
在你們這些說我是非以及對我不重視的人們
曾經我很在乎你們

或許今後你們也不會發覺
其實我很重視你們
但是失望漸漸的累積
即便你們開始認為我自私
但那也只是因為~你們認為我應該要在位子上
應該要去參加聚會
應該說走就走

我只是拒絕了~

不代表我是壞人~不代表我不認真

你們始終分不清楚

我也懶的去教育你們~那是你們高中前就要搞清楚的東西

我遇到的~你們也許不明白
現在的我~莫名的想吃東西!~論文競賽弄不出來~論文被老師退~實驗還沒做出來
這都是很痛苦~卻只能自己面對
我原本以為大家可以一起同甘共苦
既然不行~我也沒想要依賴你們
我只是自己好好的做好我的事情
希望

大家彼此尊重

對於

某些想法

總在徹夜反覆思量的時候

才能深刻體會，抽離自己的角度

去看平常的自己

 

當然

少不了的是朋友的耳提面命的提醒

似乎

總有些東西是一輩子~不!是直到現在

我都沒怎麼改變~沒怎麼想去改變的問題

然而

當他真的成為問題的時候~我現在才真正思考

改正的必要

因為sometimes change is necessary .

我一直為自己辯解~我就是天生嗓門大

我就是說話大聲..因為以前怎樣怎樣..所以..我就一直很大聲

這樣的理由，我似乎延用多年

從沒真正的想過怎麼去克制音量…

太容易在公眾場合放鬆..結果容易成為喧嘩的主使者

我想…..我體會到這樣是一個多麼大的缺點了。

再者

抱怨~也成為我生活中不可或缺的養分

但!大家都知道太常抱怨不好

是!我現在的情況就是太常抱怨了

總是看不慣很多事情~總是對很多東西加入自己的標準

有時候…在這世上你只需要好好要求你自己就可以了

別人其實真的做了甚麼~也不見得跟你有關

只是有時善意的解釋是關心~多餘的在意是雞婆。

Oh~我是屬於後者。

 

但有別於以往

我不想選擇悲觀的自艾自憐..因為我知道如果連自己都討厭自己

那麼你的人生也沒有甚麼機會去改變了

我也不想陷入這樣的輪迴

這一次，除了坦然接受之外，該好好思量我要如何去改變自己

或是約束自己，實驗室就像是小型社會。

大家都在經營自己的人際關係，稍有差池，給人的印象就不好，其他的努力也會消失殆盡。

曾經有人跟我說，沒有人是完美的…甚至我也不是完美的。

在彼此都不完美的情況下，我怎麼能做出那麼多嚴苛的評論呢?

我想

我需要常常反問自己

自己有多好~?~怎能要求別人要在我的標準之上?

也許

人應對自己有所求，對他人無所求。

 

但我會努力的!

到了網誌尾聲~不免得想抱怨功課

哈!結果又想抱怨了@@

好吧!不抱怨~但是我可以記錄我的行事曆吧!

 

星期五(今天)學長生日~下實驗

六晚上六點收實驗

日看書~因為要考試

一交期中報告+paper+封裝

二檢測實驗

三meeting輪到我報告

四期中考

五期中作業報告

六paper*2

 

我的實驗要30個小時

幾乎只能周末做

我真好奇…..那甚麼時候可以回家@@?

來台中也一星期了~
吃的東西~依然沒什麼概念~
但是今天卻認識新的同學了唷~

但是總覺得現在認識人比大學的時候還要吃力
太久沒有接觸新的人事物
對很多陌生的東西都少了一些耐心~
一方面又擔心著無法跟上他人

每天都祈禱著自己不要被社會淘汰
畢竟未知的東西太多了~要幾輩子才能學的完

想一想~大學過的太幸福~
每天都沉浸在熟悉的環境~熟悉的人~熟悉的一切
很不想改變
當認識新的人~多了許多陌生的眼光
尤其!!!是外表的眼光~
不可否認~身材對我來說~很是吃虧
想一想~可能要花很多時間~才扭轉這項缺點
不過~我是來做研究~不是來選美
所以~這部分我自己要多擔待點~
當然!!減肥才是王道~

陌生的事情多了~
也很難向以前的人解釋清楚
我說的~別人也不一定懂
可是我不想對別人說的太多~
想要學習自己處理!
獨立一點~
過於幸福美好的日子~不可以縱容自己
所以關心我的人
我知道~你想關心的很多~
可是我能依賴你的卻很少
因為~我不能什麼都靠朋友
有一天~大家都必須獨立~要不然會被社會淘汰
等有了家庭~才能放心的依賴
而在那之前

獨立

那是必經的過程

食物	運動
蛋餅260 紅茶120 青菜80 玉米144 蛋78	操場1hr
682卡

早上差點睡過頭~
還好有趕上我的最佳化設計!
雖然~不知道他在上什麼@@

中午接著把我們可愛的畢冊最終校稿
下午就風塵僕僕
回到房間看了鄰家特工
喔!我昨天還看了隔離島
等一下要去跑操場囉!!!
晚上~
要接著處理昨天沒處理完的事情!!!
哀~這世界~賤的人很多ㄝ
上天什麼時候才會給大家~公正公平公開的因果呢?